ПОЧЕМУ ХОРОШО БЫТЬ "ДЕВОЧКОЙ"
1.Девочки начинают сидеть, ходить и говорить значительно раньше мальчиков.Раннее развитие позволяет нам быстрее овладеть горшком, осознать свою сексуальность и разобраться в нюансах мужской психологии задоло до того, как мальчики созреют до своего первого поцелуя с соседкой по парте.
2.Мы дольше живем.В среднем на семь лет.Вообще-то,это сомнительное преимущество, поскольку эти семь лет приходятся на весьма преклонный возраст. Но с точки зрения эвоюции фора в семь лет означает, что для матери-природы мы более ценный ресурс, чем сами знаете кто.
3.Мы быстрее достигаем состояния алкогольного опьянения.Такова уж наша физиология. В принципе, тоже особо хвастаться нечем, зато пятничные расходы на "Мохито" и "Маргариту" нас не разорят.
4.Кстати, о расходах. Объявления на дверях ночного клуба "Для девушек вход бесплатный" - единственное подтверждение того, что в нашем мире есть еще справедливость.Кое-где.
5.Дамы первыми покидают тонущий корабль. Сразу после крыс,разумеется. Как знать, может однажды эта прерогатива окажется совсем не лишней.
6.Множественный оргазм. А? Слабо? Кстати, фригидность, в отличии от импотенции, отлично маскируется актерскими способностями. Для этого даже не нужно быть Верой Федоровной Комиссаржевской. Достаточно знать две-три фразы на немецком.
7.Трехдневную щетину всегда можно скрыть брюками. Или превратить в золотистый пушок посредством пергидроля. Или вообще не бриться.Кроме производителей бритвенных станков Venus, никто не заметит.
8.Неработающая женщина называется "домохозяйка". Неработающий мужчина - "тунеядец". Домохозяйка звучит лучше.Особенно после выхода культового сериала о тяжелых буднях домохозяек.
9.Можно носить его одежду и при этом выглядеть хрупкой и влюбленной. А теперь представь себе, что он утром приносит тебе завтрак, нарядившись в твою блузку и чулки. Фу,гадость какая!
10.Ты можешьвизжать от души, сьезжая с американских горок.А он - нет.Мужчины не визжат.А если и визжат, то очень-очень тихо.Это же преимущество срабатывает при просмотре фильмов ужасов и появлении мыши на обеденном столе.
11.Спасибо Господу за ПМС.Им можно оправдать любое безобразие.Например,запустить в него цветочным горшком, нет, лучше табуреткой, наорать, потом расплакаться, обозвать "бездушной скотиной". А потом сказать, что это все гормоны виноваты. И душу отведешь, и вроде как ни в чем не виновата.
12.Шансов к тридцати годам обзавестись плешью у нас значительно меньше.Правда, у нас есть целлюлит.Но это все-таки лучше, чем лысина.
13.Женщина лучше водят машину.О, могу себе представит возмущенный хор мужских голосов! Да мы способны полчаса маневрировать, паркуясь задним ходом.НО! Процент ДТП с летальным иходом, в которых повинны дамы, практически ровен нулю.
14.Мы умеем лучше выражать свои чувства.Нет, не так.Мы умеем в принципе выражать свои чувства.Поэтому отношения, которые мы выстраиваем с людьми, глубже и эмоциональнее.
15.Чтобы почувствовать глубокое удовлетворение жизнью, нам не нужно замочить соперника, трахнуть кинозвезду и купить "мазератти".Иногда бывает достаточно просто плитки шоколада.
16.Мужчин, отбывающих наказание в тюрьмах, в три раза больше, чем женщин: во-первых, мы лишком хороши, чтобы совершать преступления, во-вторых, слишком умны, чтобы попадаться.
17.Жешщины плачут в четыре раза чаще,чем мужчины. Оно и понятно.Плачущая женщина вызывает тревогу и сопереживание.Плачущий мужчина брезгливость и недоумение. Настоящие мужчины не плачут.Они умирают от инсультов и инфарктов, спровоцированных эмоциями и латентным стрессом.Аминь.
18.Мы можем одинаково успешно воспринимать информацию и правым и левым полушарием.Поэтому у нас получается хорошо делать несколько дел одновременно.Мужчины, чтобы сделать хорошо хотя бы одно дело,должны полностью на нем сконцентрироваться.
19.Мужчины не боятся боли? Ха-ха-ха.Расскажите об этом врачам. Опытная медсестра, которая берет кровь из вены на анализ у пациента-мужчины, всегда держит ватку с нашатырем.Болевой порог у женщин существенно выше. Так распорядилась природа.Кто рожал, тот знает.Кто не рожал, пусть попробует протолкнуть крупное яблоко сквозь ноздрю.Эксперимент не совсем корректный, но некоторое представление о ходе родового процесса дает.
20.Женщины успешнее в бизнессе.Да,конечно,нам труднее пробиться наверх, но если уж мы заняли кресло босса, фирме гарантировано процветание.Это не я сказала.Это статистика.Рост прибыли и прочие показатели успешности присущи фирмам, в большей степени, чем конторам, воглавляемым мужчиной.Знаешь,кто стоял во главе "Эрона"?То-то же.
21.Вы когда-нибудь слышали, чтобы женщина жаловалась, что ее половина зарабатывает больше, чем она сама?Умная женщина никогда не будет демонстрировать истинный размер своих доходов.Зачем? Всегда можно занизить уровень зароботков.И эго мужа не пострадает, и всегда будет резерв на случай приступа шопоголизма.
22.Мы намного разборчивее в связях.В среднем у украинки случается три-четыре сексуальных партнера за жизнь.У мужчины - в два раза больше.Крайности в расчет не берем.Во всяком случае, утренний синдром "Боже, а кто это?" испытать довелось только одной из всех опрошенных подружек.
ПОЧЕМУ ХОРОШО БЫТЬ "МАЛЬЧИКОМ"
1.Пять слов: ЭПИЛЯЦИЯ ЗОНЫ БИКИНИ ГОРЯЧИМ ВОСКОМ.Продолжать?
2.В жару можно ходить голым по пояс, и никто не будет при этом пялиться на твою грудь. Шорты можно носить независимо от степени длины и кривизны нижних конечностей. И уэ конечно, белая футболка - это всего лишь белая футболка, а не повод для экспериментов со "случайно" опрокинутым стаканом воды.
3.Вещи, необходимые для недельного отпуска на море, легко помещаются в бардачке машины.Иногда даже в барсетке.Некоторые продвинутые пассажиры и вовсе размещают все необходимое для отдыха в бумажнике.Естественно, на блондинку, непременный атрибут хорошего отпуска не распространяется.
4.Для маникюра и педикюра достаточно иметь крепкие зубы. ну в крайнем случае - перочный ножик. мода на метросексуалов, посещавших дорогие салоны,прошла, не успев начаться. к большому сожалению владельцев салонов, потерявших примерно два миллиарда потенциальных клиентов.
5.Писающий мужчина не оскорбляет взгляд обывателя.Режиссеры, например, даже очень любят изображать главного героя, ведущего задушевные разговоры над писсуаром. в некоторых случаях писающий субъект выполняет даже некую экологическую миссию, например спасает лес от пожара.Изображение писающего мальчика является одним из символов Бельгии. и, кстати,в мужские туалеты никогда не бывает очереди.
6.Всегда есть свобода выбора в отношении усиков над верхней губой. их можно сбрить,отпустить, лихо подкрутить кончики, или позволить им свисать по обе стороны лица,как у китайского мандарина. но ни один представитель сильной половины рода человеческого не станет уничтожать их посредством электрических разрядов, способных завалить слона.
7.Механики в автомастерской не смотрят на клиента-мужчину как на идиота, неспособного отличит багажник от капота. и не пытаются впарить ему рессору от трактора "Беларусь" под видом фаркопа от "мазды". и вообще относятся к мужчине как к человеку.
8.Бумажник не должен идеально гармонировать с цветом костюма и находиться в контрадикции с цветом туфель.один и тот же бумажник идеально сочетается со смокингом, футболкой и пижамой.за последние сто лет мода на бумажники не изменилась.кто-нибудь пробовал считать,каким количеством сумочек приходится обходится девушке,ведущей активную общественную жизнь?
9.Мужчина может позволить себе носить короткую юбку и не брить ноги.Речь идет о шотландскомкильте, разумеется. правило распространяется даже на особ королевской крови. принц Чарльз, например, на празднествах, посвященных Шотландии, демонстрирует та-а-акие ножки. и ничего. по-прежнему остается образцом вкуса и элегантности.
10.Не нужно каждые четыре недели закрашивать в парикмахерской отосшие корни волос, потому что мужчинам позволительно жить с тем цветом волос, с каким их мама родила.Рудольфо Валентино,правда,маскировал плешь черной ваксой, а некоторые певцы прошлого нынче щеголяют в париках, но,согласитесь, это значительно проще и дешевле, чем всю жизнь ходить в парикмахерскую, как на работу.
11.Пара презентабельных мужских трусов стоит 30 гривен.ну ладно, пусть пятьдесят. комплект женского белья (такой себе,без затей) стоит от трехсот гривен до плюс бесконечности. стоимость пары колгаток значительно выше стоимости пары носков. при этом носков хватает на год, колготок - на деь. ну максимум неделю,если очень аккуратно носить.за одну и ту же работу женщины получают в среднем на тридцать процентов меньше мужчин.
12.На собственную свадьбу жених может прийти в не раз надеванном костюме. достаточно сдать его разок в химчистку. впрочем, на химчистку можно не тратиться, а жирное пятно на лацкане прикрыть бутоньеркой. все равно все будут пялиться на платье невесты.
13.В мужской коже больше коллагена, поэтому она сохраняет свежий вид значительно дольше,чем женская.на деньги, сэкономленные за пару лет на средствах по уходу за кожей, можна купить новую машину. а если не покупать дорогие кремы, то и яхту.
14.За исключением Арнольда Шварценеггера, никому из мужчин не удалось испытать токсикоза первого триместра беременности. а также иствико-цервикальной недостаточности, инсомнии, схваток, потуг, и прочая, прочая, прочая....
15.Он может носить белое и обтягивающее 31 день в месяц, не думая поминутно, насколько можно доверять разрекламированым прокладкам. тампоны при себе носят только бойцы спецназа. оказывается, "Тампакс" незаменим при пулевых ранениях.кстати, контролировать сползающиедо локтя бретельки лифчика ему тоже не надо.а незастегнутый зиппер - это такая ерунда по сравнению с прилюдно выпавшей из чашечки бюсгальтера push-up подушечкой.
16.Рискну повториться, но не могу молчать. мужчинам платят больше!даже если они работают меньше.олбщество объясняет это тем, что мужчина должен кормить семью. почему тогда Джордж Клуни, плейбой и закоренелый холостяк, получает за один и тот же фильм в два раза больше, чем Джулия Робертс, мать троих детей и кормилица семьи?
17.Счастливый семьянин может себе позволить не задумываться над тем, каким образом в шкаву появляется чистое белье, а на плите - горячая пища. а также куда девается пыль, дематериализуется мусор и почему пылесосы и прочие пыточные орудия всегда рекламируют женщины.
18.Судорожные телодвижения на паркете всегда можна выдать за танец, не особо заботясь о пластике, хореографии и чувства ритма. достаточно смущенн улыбаться при этом, и никто не посмеет сравнить тебя с "лягушкой в миксере".
19. Чтобы казаться очаровательным в глазах противоположного пола, достаточно появится в обществе с щенком или котенком на руках. Девушка в такой же ситуации будет выглядеть сладкой дурой.Прости, Пэрис!
20.Наличие денег автоматически делает мужчину привлектельным. олигарх, даже похожий на медузу, воспринимается как Мистер Вселенная.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
sheimis's journal
